問いの解像度

夜、久々にぐっすり眠れた。泣いたあと、心は静かで穏やかだ。感情が嵐のように吹き抜け、今は凪のよう。泣けたことで感情解放できた手応えがある。「健全な精神は、健康な体から」とよく言われるが、まさにそのとおりだと実感している。

朝５時。目が覚めて、しんと静まり返ったベッドの上で、天井を見つめながら考えている。

「私は・・・何を分かっていたのか？」

娘の名前――優花。名づけたのは私だ。でも、その名前に込めた意味を、自分の口からちゃんと語ったことがあっただろうか？誰かに訊かれて、答えたことはあるかもしれない。でも、あの子に向かってまっすぐに「あなたの名前はね」と話した記憶を、どうしても思い出せない。

穏やかな静けさが、なおのこと苦しい。答えがないからではない。問いの解像度が、水アカがついた磨りガラスのまま。意識はハッキリしているのに、「名前ってなに？」という問いの輪郭だけが、いつまでも胸の奥に残り続けている。まるで、娘が今も問いかけてくるように。

本当の言葉

ベランダに出てみた。空気は冷たく、晴れて澄み渡っている。頬を撫でる心地よい風に、ようやく深く呼吸できた気がする。

「私は、あの子に何を伝えたかったのだろう？」

ずっと「正しさ」に縛られて生きてきた。政治の世界で、たった１回の失言で命取りになる場面を何度も見てきた。だからこそ、いつしか言葉を選ぶ癖がつき、感情を飲み込むようになっていたのかもしれない。

あの子は本当の言葉を求めていたのだ。取り繕わない、傷つこうが悩んでいようが、絶対に揺るがない魂からの言葉。分かっていなくても、分かろうとする姿勢。それを、ずっと見せられなかった。

いなくなった今、優花にかけてあげたい言葉を探すも、一向に出てこない。何を言ってもうわべだけの、納得には遠く及ばない気がしてならない。

再出発の教本

Kindle端末は、今もリビングのテーブルに置かれている。『自分の名前を愛する力』あの本は、もはや「読み終えた本」ではなくなっていた。

娘が残した問いを、私が今ようやく引き継いだという証。私にとって『自分の名前を愛する力』は、娘の遺書ではない。再出発の教本なのだ。

泣いたことも、痛んだことも、決して無駄にはしたくない。あの子の問いとともに、もう一度、人生を考え直していく。名前を、そして私自身を。

考えに考えてみて分かったことがある。いくら考えても、現状では優花への言葉を紡ぎ出すことは無理だ。龍先生に助けを求めてみてもいいのではないか？と考え至ってきた。

「龍 庵真　様

はじめまして。
先生の著書を読ませていただき、大変感動しております。
困っていることがあり、相談させていただけませんでしょうか？
よろしくお願いいたします。

早乙女 芽衣子」

メッセンジャーで送ってみた。この送信ボタンを押すのに、勇気を要した。私は今、問いを抱えたまま進もうとしている。あの子の問いに、今度こそ私なりの答えを生きていくために。

最高の償い

読み終えKindleを閉じた後も、私は長い時間、身動きできずにいる。この本が、娘 優花にとって、どれだけの意味を持っていたのか――その想像だけで、胸が締め付けられる。「もう少し、もう少しだったのに・・・」あまりにいたたまれない。

タイトルは『自分の名前を愛する力』。私は、長年「名前」に無関心だった。政治の世界で、何千という名前と向き合ってきたはずなのに、実の娘の名前すら、深く受け止めていなかったのだと、今になって痛感している。実の娘と向き合えていないのに、県知事として務まるわけがない。やはり知事を辞めて正解だったと感じている。

当初は死んで詫びることがイチバンだと考えていたが、娘の私を通じて、置き忘れていた本来の役割に気づかせてもらえた。優花の思いを背負って生きていくことが、最高の償いになるのではないか？そんな思いが芽吹いてくる。

完読してみて感じること。全編を通して、著者である龍 庵真さんの言葉は、芯があるのに温かい。まるで私に、いや、かつての優花に語りかけてくるかのようだ。

「名前とは、存在を受け止めるための最初の肯定である」

この一文に、私は泣けてきた。そして思った。あの子がもし、これを最初から最後まで読めていたら、何かが変わっていたのではないか？

本当に残念ながらKindleに残された履歴は、前書きの途中で止まっている。きっと、読むには心が限界で、枯れ果てていたのだ。もしくは――「どうせまたきれいごとでしょ」と、どこかで冷めた線を引いていたのかもしれない。

「名前って、なに？」

優花が遺したメモ。「名前って、なに？」という短い問いが、今も私の中で響いている。そして、それに対する答えは、まだ見つかっていない。

ようやく分かってきたことがある。名前とは「識別情報」で終わるものではないということ。名前には、感情が宿り、記憶が重なり、その人だけの背景がある。誰かに与えられたものかもしれないけれど、人生の中で、意味も価値も変わっていく。

あの子が問いかけてくれたからこそ、私は今、名前と向き合っている。そして、自分自身と向き合っている。今までレールの上を生きるよう、無意識に選ばされてきた。娘がレールから外してくれたのだ。レールに戻るかもしれないが、立ち止まれていることに意味を感じている。

この本の著者――龍さんのFacebookアカウントをフォローしサイトを検索している。SNS上では、過激なことは言っていない。むしろ、穏やかに、丁寧に、人の痛みに寄り添おうとしている空気感。

とは言え、まだ何かを「申し込む」勇気まではない。でも、知りたい。この人が、どんな問いを大切にしているのかを。なぜこんな考え方を抱くようになったのだろう？何を目指しているのだろう？

優花の問いが、私の人生を少しずつ動かしている。それが、ほんのわずかでも「再出発」の始まりなら――きっと、あの子も、どこかで少しだけ笑ってくれる気がする。

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記憶の中の私

Kindleの電源を落としたあと、私はしばらくその場に座り込む。深く息をついても、胸の奥の重さは解けない。

娘が読もうとしていた――『自分の名前を愛する力』。Kindleの履歴によれば、前書きを読んだ時点で止まっている。何を思い、なぜそれを選んだのか？答えは届かない。

仰向けでぼんやりと天井を見つめながら、ふと１つの記憶がよみがえってきた。――あの子が、まだ幼稚園に通っていた頃のこと。

「どうして、ゆかって名前なの？」

夕方、台所に立っていた私に、優花が華奢（きゃしゃ）な声で問いかけてきた。何か返したはずだが、何と答えたのか、どうしても思い出せない。記憶の中の私は、まな板と向き合っていた。夕食の献立のことしか頭になかった。問いかけの意味も、その重さも、深く受け止めていなかった。

今、その上の空だった自分の姿が、情けなくてたまらない。もしあの時、ちゃんと答えていれば、もしあの子の目を見て、「あなたの名前はね〜」と伝えていれば――私たちは、もっと違う形でつながっていたのではなかろうか？

問いの痕跡

娘はずっと、自分の名前の意味を知りたがっていたのかもしれない。そして、私がそれを語らなかったことを、どこかで悲しく思っていたのかもしれない。だからこそ、「名前って、なに？」という問いが、ノートに刻まれていたのだ。私の胸の内にも、同じ問いが残されたままになっている。

「名前とは、誰かに与えられたものなのか？」
「自分で選び取るものなのか？」
「それとも、背負うものなのか――？」

どの答えも、まだしっくりこない。だが、分からないまま問い続けることが、今の私にできる唯一の誠実だと思えてくる。あの子の問いの痕跡を、私は心の中でなぞるように抱きしめている。それは、娘の声なき声でもあったのだろう。

残された「問い」

その晩、一字一句、読み終えた。閉じたKindleを胸に抱え、しばらくの間、呼吸さえままならなくなっていた。あの子が、こんな本をダウンロードしていたこと。その事実が、ただの偶然ではなかったと今なら分かる。

私は、この本を通じて初めて「名前」というものに真正面から向き合った。政治の世界で何百、何千という名を見てきたはずなのに、「名前とは何か」なんて考えたことは１度もない。

それが、ここには書かれている。「名前とは、存在を受け止めるための最初の肯定である」「名前を愛する力とは、自分を信じる力でもある」と。

――優花は、これを読もうとしていた。誰にも言えなかった迷い・苦しみ・不安。そのすべてを、この一冊にゆだねたのかもしれない。けれど、おそらく前書きで力尽きていた。すでにあの子の心は限界だったのだろう。

私は今、読んだ。読み切った。その上で初めて、あの子の「名前って、なに？」という問いに、心から向き合いたいと思った。

この問いには、答えはないのかもしれない。でも、私はようやく、問いとともに生きていこうと決めた。あの子が残してくれた「問い」こそが、今の私を動かしている。

この本の著者、龍先生に興味が湧き、サイト等検索してみている。SNSの限りには、アヤシイ人物ではなさそうだ。ひとまずは、Facebookのフォローをしてみよう。私も、自分の名前について、問うてみたくなった。

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芽衣子さん、娘の後追い自殺というステージから、少しずつ気づきを得て成長中です。

言葉の力の瓦解

机に向かい、私は今日もノートを開いた。開いたまま、何も書かれていないページと見つめ合う日々。

昨日も、その前も、私はここに座り、ペンを持った。けれど、文字にはならない。言葉にしようとするたび、心の奥が疼いた。どこから手をつけていいのか分からず、ただ無言のまま、時間だけが過ぎていく。

かつて私は、言葉の力を信じていた。演説原稿、声明文、記者会見・・・。どれも周囲を納得させ、支持を集めるための「整った言葉」だった。音を立てて瓦解していくのが分かる。

今は違う。誰にも見せる必要のない、自分のための言葉。自分の命に問いかけ、自分にだけ応える言葉。そんな言葉を、私は一度も使ったことがなかったのだ。

優花のKindle

遺品の中に、Kindle端末があった。最初は充電も切れ、電源も入らない。ふとした気まぐれで充電ケーブルを挿し、起動させてみると、ロックもされていない。おそらく、パスワードすら設定していなかったのだろう――。それは、単なる操作上の話ではなく、優花が「読んでいた証」を、私に手渡してくれたようにも感じる。

私の指先は、なぜか躊躇なく画面を滑らせている。ダウンロード済みのタイトルが一覧で並んでいる。その中に、見つけてしまったのが・・・。

『自分の名前を愛する力』著者：龍 庵真

優花のKindleに、一冊の本が表示されていた。画面を開いた瞬間、なぜかそのタイトルに目が釘づけになる。

著者は、見知らぬ名前だ。それでもなぜだか、心臓の奥がヒリつくのを感じる。この本を、優花は読もうとしていたのだ。なぜ読もうとしたのか？何を期待してページをめくったのか？娘は、名前に何を見出そうとしていたのだろう？

冒頭に書かれていた「⾃分の名前を愛していますか？」

たった一行なのに、胸が苦しくなった。あの子が「名前って、なに？」と問いかけた意味が、さらに深くのしかかってくる。この言葉は、あの子に届いていたのだろうか？さらに重荷にしてしまっていたのだろうか？

先を読めず、Kindleを閉じた。しばらく動けない。

はじめの一文字

娘は、この名前を胸に、何を感じていたのか？どうして誰にも言わず、黙ってこの本を読んでいたのか？「名前って、なに？」の答えは得られなかったのか？知りたいのに、一歩を踏み出せない。過去の時間を取り戻せないことへの悔恨と、癒しきれない自責の複合感情による残酷さに、打ちのめされる。

今日は、ほんの少しだけ違った。静まり返った部屋の中で、ふと風が通り抜けた。閉め切っていたカーテンの隙間から、夏の陽が差し込む。優花の笑顔をおさめた写真が、光を浴びて微かに揺れていた。

「・・・・・ごめんね」ようやく声が出た。そして、震える手でペンを持ち、ノートの隅に書く。

「優花」

今まで、どれだけこの２文字の価値を感じようともしていなかったのか、よく分かった。気づけた感謝の気持ちと、気づけなかった今までの悔しさ、今さら遅いが「優花」への尊さを味わいきる決意。そんな思いを込めた。

沈んでいる言葉たち

私は、何もかもを正しく理解できるとは思っていない。今言えることは、自分の中に沈んでいる言葉たちを、少しずつでもすくい上げていきたい。

優花がこの本をダウンロードしたのは、どんなきっかけだったのだろう？最後まで読めたのだろうか？途中で閉じたのだろうか？何を思い、どう受け止めたのだろう？

分からない。しかしそれを問いとして持ち続けることはできる。

それが、今の私にできる唯一の弔いだ。ようやく始まった――あの子の「名前って、なに？」と問いかけた意味を追求するという旅の、ほんの第一歩なのかもしれない。

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白紙のままのノート

心の耳を澄まし自分と向き合うためのノートは、白紙のままだ。インタビュー等、雄弁に語ってきた今までは何だったのか？何を書くべきかも分からないし、自分が自分を責めずにいられるのか？そもそも書くことで、「許された気になっていいのか」さえ分からない。いかに自分を偽ってきたかを思い知らされる。

それでも私は、今日もページを開いた。開いて、何も書かず、閉じる。これを繰り返して、もう何日になるだろう？鉛筆を持つ指先が、震えている。決して年齢のせいではない。何かを書くことが、決めることのように思えて恐いのだ。

今日は久しぶりにラジオをつけてみた。つけたはいいが、すぐに消した。言葉が、耳にけたたましく感じる。ニュースも、音楽も、DJのMCも、まるで全部「外界」のようだった。世界と隔絶された強烈な分離感がある。

ただ１つ、気にかかる言葉があった。「あなたは、あなたを何と呼びますか？」という短い詩の一節。詩の内容は覚えていない。その一文だけが胸に残り、こだましている。

呼ばれたい名前

私は、私を何と呼んできた？そして優花を、私は何と呼んできた？「優花」と呼ぶ時、私はどんな思いでその名を口にしていたのだろう？思い返してみると、「ゆか」というその音を、私はいつも「早くしなさい」「何してるの」と叱責とセットだった。優しく呼んだ記憶が、驚くほど少ない。

「優花と２人で生きていくためには、私がやらなければならない」と考えていた。「優花のために」と考えてきたことが、すべて裏目に出ていたのではないか？優花に接してきた対応が、側近スタッフたちにも反映されているとしたら？本当に信頼関係があったのか、疑問が湧いてきた。

気づいてしまった瞬間、目の奥が熱くなる。でも涙は出ない。ただ、じっと考えている。思いを向けている。――彼女は、自分の名を「呼ばれたい名前」として感じていただろうか？

もしかしたら、「名前を呼ばれるたびに傷ついていた」のかもしれない。そう考えると、たまらなくなる。私は、彼女の名前に、何を込めてきたのだろう？その問いが、また私に返ってくる。

名前を呼ぶ＝生命の肯定

「・・・芽衣子・・・・・」自分の名を、声に出してみる。空気がわずかに震える。部屋の中で、自分の声がこんなに響くのは、何ヶ月ぶりだろうか。

「呼ぶという行為」は、存在価値を認めることなのだと、ようやく分かりかけてきた。名を呼ぶことは、「その人の居場所」を、この世界に刻むことなのかもしれない。

私は、優花の名を、ただの記号として使っていた。存在を抱きしめるようには、呼んでこなかった。その後悔とともに、ようやく「声に出せなかった名前」という、私自身の罪に気づいた。

そして、ようやくノートに、たった一言だけ。

「名前を呼ぶ＝生命の肯定」

それが私の、死んだ娘への最初の贈り物だ。

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寄り添えた？

私は今日も、「名前って、なに？」と書かれた小さなメモを手にしている。何度読み返しても、そこに込められた思いが、簡単な問いでないことだけは分かる。

優花の世話は、長年勤めてくださっていた家政婦さんに任せっきりだった。謝礼金として多めに支払ってもいたので、すっかり安心しきっていたのだ。「すべてはお金で解決できる」という思い込みがあったこと、今になって自覚した。本当に恥ずかしく情けない。

優花は生前、この問いにどれほど悩んでいたのか？自殺に至るまでに、何があったのか？何をきっかけに、この言葉が生まれたのか？本当は誰かに話せたのか？誰にも言えなかったのか？――

思えば私自身、娘の名を深く考えたことなんて１度もなかった。生まれた時、夫と相談して「優しい花のように」と名づけた。だが、優花はその名に、どれほど自分を重ねていたのだろう？

夫の死に際しても、「泣くんじゃない」と制していた。娘と２人で生きていく覚悟をあらわにする意味でも、泣いている場合ではないと自らに言い聞かせていた。いくら思い返せど「優花にどう寄り添ってあげたか？」が出てこないのだ。

私の名は、誰のもの？

そして、私の名――「芽衣子」はどうだ？

子ども時代から親の言いつけを守り、誰よりも「ちゃんとした娘」であることを求められてきた。政治家の家に生まれ、家名を汚さないよう、立ち居振る舞いを叩き込まれた。
自分の意思よりも「芽衣子」としてどうあるべきかを意識していた。

気づけば、私という人間は「名前を守る存在」になっていたのかもしれない。「手段を目的にしてはいけない」とさんざん多くの皆さんへ注意してきた。結局のところ、私自身が気づかずやらかしていたのだ。

私は「早乙女芽衣子」と呼ばれながら、一度でも「自分」として生きたことがあったのだろうか？

「早乙女芽衣子って、誰？」

私は、自分の人生を生きてはいない

胸の奥が疼き、痛む。あの子の「名前って、なに？」という問いは、私自身の問いでもあったのだ。私が問いへの答えを明確にできなかったから、娘にしわ寄せがいってしまったのだとしたら、私が優花を死に追いやったとも言えるのではないか？

自分に与えられた名前。その名のもとに重ねられてきた人生。周囲からの期待に応えるべく、何の迷いもなく政治家への階段を駆け上がっていった。私の生き方は、本当にこれでよかったのだろうか？いつの間にやら「はしごのかけ違い」をしていたのでは？

もし正しかったとしても、役割・使命・期待・肩書き――それらをすべて脱ぎ捨てた時、そこに残る「名」とは、いったい何だろう？私は、私をどう呼べばいいのだろう？今さらながらに気づいてしまった。「私は、自分の人生を生きてはいない」のだ。

その時、時計の音が止まったような気がした。部屋の空気が少しだけ変わった。それは何かが崩れる音ではなく、何かがほどけた感覚。「優花の死」という重く苦しい難題を突きつけられなければ、無自覚のまま役職につきながら死を迎えていたかもしれない。

娘の死が問いかけてきたものは、決して娘のことだけではなかった。私という存在の、名の根幹が問われている。娘のあとを追い逝くと決めていたが、やはり納得できない。今死ぬのは絶対にダメだ。死ぬか生きるかを決めるのは、娘が残してくれた問いへの区切りをつけてからにしよう。

私は今日、初めてノートを開いた。白紙のページに、ペンを置いたまま手を止める。何かを書くのではない。「書こうとしている自分」に、じっと心の耳を澄ませている。

答えはまだ、出てこない。けれど、この問いの中に立っていることが、今の私には何よりの生きている証なのかもしれない。

名を持たぬ遺品

冷蔵庫の音が、やけにうるさく感じる。あれから何日経ったのだろう？もう曜日の感覚もない。梅雨明けの強い日射しを避けるように、カーテンは閉め切ったまま。ながらも１つだけ、課したことがある。

優花の遺品を、きちんと見ること。

ずっと避けてきた。段ボールにつめたまま、開けることもできなかった。優花が住んでいたマンションの管理人が整理してくれた荷物を、玄関に押し込んでいたのだ。

段ボールを開けると、生活の痕跡が出てくる。服・書類・化粧ポーチ・薬・電気代の請求書・・・・。手紙はない。日記もない。スマホもロックがかかっていて、何も見られない。母親として、私は何も知らない。彼女が何を考え、何に傷つき、何を願って生きてきたのか――その証拠が、どこにもない・・・。

県政では、インタビューに意気揚々と答え、県から国を活性化させていく構想を練っていた。「私がいる日本が、このままで終わるわけがない」そう確信していた。確実にブームを起こせる自信があったのだ。あの日までは・・・。

名前って、なに？

涙は出ない。ただただ、深い沈黙。１つだけ見つけたのは、小さなメモ帳。表紙の裏に、書いてあったのは「名前って、なに？私は私のことを、どう呼べばいいのか、分からない。」

ページはそれだけ。あとは白紙。何度も開いて、書こうとして、やめた跡がある。

息がつまる。これは、誰にも見せていないノートだったのかもしれない。私にも友人にも、見せきれなかった小さな叫び。本当は誰かに聴いて欲しかったのだ。誰かに自分の存在を、声を気づいて欲しかったのだ。「もうムリだ」とあきらめ生命を絶ってしまうまで、何があったのだろう？

「名前って、なに？」

無意識のうちに自分の名を口にする。

「・・・早乙女 芽衣子」

名の重み

オーラをまとっていた当時の言葉の響きと比べても、かつての威厳はない。１人の老いた女性のつぶやきが部屋に沈んでいく。自らの名を、こんなにも無意味に感じたのは初めてだ。そしてふと、頭の奥に引っかかるものが湧き上がってきた。

「優花は、本当は何と呼ばれたかったんだろう？」

「呼び方（Do or Have）」というよりも、「存在のあり方【Be】」に対する問いのように響いた。

「あの子は、私にどう見て欲しかったのか？どんなふうに、名づけて欲しかったのか？」

机の上にうつ伏せで置いてあった写真立てを、そっと起こした。優花が笑っている。その笑顔が、ものすごく遠く感じた・・・・・・。

今はもう、誰も彼女の名を呼ばない。この世界で、彼女の名前を声に出すのは、私だけになってしまった。だからこそ――その名の重みを、私が引き受けなければならない気がした。

きっとそれが人生最期と決めた私の、最初の一歩なのだ。

#玄関
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#日記
#龍

改名したくなる等、名前にモヤモヤを抱えていませんか？でもちょっと待ってください──。本当に変えるべきなのは「名前」ではなく「意味」かもしれません。

名前って、ネタ？

「精子（せいこ）って名前、あり得なくない？」最近、そんな記事を見かけました。

「一生ネタになるだろ！」名付けの理由を笑いながら語る父親に憎しみを抱いた──という実録に、SNSは嘲笑と怒りと同情の嵐。「かわいそう」「親が無神経すぎる」そんな声で溢れていました。

深いため息とともに残念さを感じたのが、大きく２点。ご本人自身の尊厳には寄り添っていない点。あまりに表面的です。かつ命名者である親御さんの動機。名前に込められた命の意味ではなく、「笑えるかどうか」という視点しか存在していなかったからです。

私自身、保育園当時に指の骨が見えるくらいまで噛みついた記憶が残っており、名前をバカにされたことがきっかけだと思い出すのに３０年以上かかりました。本名が恥ずかしくて語尾を濁し、何度も問い返されドモラーへ。ケンカの歴史は名前との葛藤でした。

私の意味不明な罪悪感の正体は、名前を納得できず拒み続けていたことだったのです。信じてもいなかった姓名判断を学ぶことになり、嫌いながらにも２０万人超の名前と向き合うことになった矛盾的因縁を感じざるを得ません。

矛盾に翻弄されさまよってきたことが、今はよかったと感じています。なぜなら矛盾を調和融合できたから。おかげさまで全く違う角度で、名前を見ています。おそらくは世界初の価値観です。「改名よりも本質を理解し幸せ解釈」を広めることが私の志です。

名前とは

記事を読む限りには、確かに字面だけ見ると、笑われたり嫌悪感を持たれやすい名前です。「一生ネタになるだろ！」と冗談混じりにつけた父親の発言からも、確かに愛情とはイメージし難いですし、腹立たしさを覚えます。

そもそも「名前」とは何でしょうか？ただの識別情報？呼びやすさ？周囲ウケ？

絶対に違います。名前は、「存在価値の核」です。名前こそが、死んでもずーーっとついてまわります。家系図と関わってきた経験もあり、１,０００年以上続く系図を拝見したこともあります。

天皇家に至っては、１２６代目です。初代の神武天皇から全ての名前が明記されています。イエスキリストやお釈迦様をはじめとする周囲の方々も、２,０００年を経た今でも讃えられています。詳細は分かりかねますが、創世記に出てくるヤコブの墓もあるそうです。

名前が嫌い＝自分を好きになれない

「せいこ」という音の響きには、「清らかさ」「真心」「神聖さ」が宿っています。かつ「精＝命の純粋濃縮エネルギー」「子＝命を受け取る器」です。どんなに奇抜に見える名前にも、「響きの中に魂の設計図がある」と主張しています。

これまで、２０万人超の名前と関わってきました。その中で気づいたことがあります。「名前が嫌いな人は、ほぼ例外なくご自身にも違和感を抱えている」のです。

名前が「恥ずかしい」「からかわれた」「呼ばれたくない」。お気持ちはよく分かります。──だからこそ、名前への解釈を改め再定義することが、人生を動かす鍵になるのです。

名付けられた動機は、愛情のかけらもない邪念に満ちたものかもしれません。リンカーンの名言で「４０歳過ぎたなら、自分の顔に責任持て」があります。理由は、いかにダメな遺伝や境遇であっても、４０歳までには生き様が表情に出てくるからです。その名前版というご提案です。

改名より意味づけ更新

もちろん、名前を変える改名の選択肢もあります。しかし戸籍上の記録は残ります。幼少期の記憶までは消せません。

だったら──名前の「意味」を変えてみませんか？例えば分かりやすく、数学の因数分解。複雑に見える数式でも、構造の本質を理解し望ましい状態へ並び替えることができたとしたら、「富士山を山梨側と静岡側の両方から自由自在に眺める」ようなことが起きてきます。

「精子」という名前は、命の源を象徴しています。笑いではなく、尊さの方に焦点を当てることで、それまでの傷が、逆に唯一無二の使命に変わっていくのです。

あなたの名前の未開の扉

もし今、「名前に違和感がある」「なぜこの名前なのか分からない」そう感じているなら、【人生の本質】に近づくサインかもしれません。

「名前を好き＝『私でよかった』と言える」のです。それだけで、人生はすでに動き出しています。多くの皆さんと名前を通じて向き合わせていただいてきた中で、嫌いだった私の名前にも当てはめてきました。少しずつ薄皮を剥ぐように変化してきたのです。

今現在、「私はじめ多くの皆さんに適用できたやり方が、全ての皆さんに当てはまるのか？」を検証中です。現状の限りには、「分からない」と言い続けられる場合を除いては、否定されたことがありません。否定していただけた方が、新たな可能性を見出せるので、否定してくださる方を待ち望んでいます。

ぜひ、あなたの話を、あなたの声で聴かせていただけませんか？

名前から紐解く人生の１ページ

私は「名前が人生に与える影響」を２０万人超の名前と向き合ってきた経験から、【姓名承認】という独自の視点でお伝えしています。

現在、「人生の１ページセッション」を受付中です。名前の違和感や意味にピンときた方、ぜひお声がけください。

消し去りたかった「あの日」を人生の宝にする60分

今日も、あなたの名前が優しく響きますように。

「感謝の本質」 by AKEMI 様

「小川が流れました」by 新田 純子 様

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元県知事の孤独

◯◯県 盆地を見下ろす高台の自宅。長年暮らしてきたこの家で、初めて「無音の時間」を感じている。

私は、早乙女 芽衣子（さおとめ めいこ）、７２歳。つい２ヶ月前まで◯◯県知事だった。「女 角栄」とも称され、政界でも異例の「母であり、知事である」リーダーとして知られた存在。政界一家に生まれ、政党の後ろ盾もあった。知性と胆力には自信があり、一目置かれていた。夫を病で亡くし娘を１人で育てながら、政治という戦場を生き抜いてきた。知事から国会へいつ乗り出していくのか、噂が絶えなかった。

今は肩書きもなく、呼ばれることもない。むしろ呼ばれたくない。新聞や雑誌の取材も遠ざけた。街で声をかけてくるのは、今も熱心な支持者だけだ。けれど、そのどれにも応えきれないでいる。誰にも会いたくない。もう何もしたくない。生きていくことさえ・・・。

当時インタビューを受けていた自宅リビングには、配達されたままの新聞・宅配の段ボール・未開封の郵便物が散乱している。台所はインスタント麺等の食べ残しや腐りかけている食べ物がそのまま置いてある。お風呂に何日入っていないだろう？数える気持ちにもならない。梅雨が明けた日射しの中、雨戸を閉め切り、陰鬱とした日々。

辞任の本当の理由は、語っていない。「体調不良」「政治的混乱」いくつもの憶測が飛び交ったが、すべて違う。――愛する娘 優花（ゆか）の自殺。

遺影の前で

自ら命を絶ったという連絡を受けた日のことは、青天の霹靂で今も現実味がない。連絡が来たのは、県庁の執務室だった。職員が震える声で伝えてきたあの一報。すぐに向かったが、もう冷たくなっていた。遺書もなく、ただ静かに逝った。享年４８歳。

政治への職務に夢中で、娘に関われていなかったことに気づく。結婚後まもなく離婚し、１０年以上１人。正月や盆等の節目で会ってはいたが、笑顔で問題なさそうだったので、「幸福だろう」と決め込んでいた。今まで「言えなかった」のだ。

「なぜ自殺なんて・・・」と、表面的にしか関わってこなかった私には、理由が全く分からない。「ごめんね・・・」と謝罪の気持ちと、自分を責め立てる声が脳内に響き渡っている。

遺影の前に座る。娘の笑顔は、写真の中で永遠になった。この笑顔とは、誰に向けたどんな笑顔だったのだろう？私に残されたものは空虚だ。「母親失格」「人間失格」客観的に誰かから言われるわけではない。私自身が、私への罵倒だ。

本当の望み

辞任における記者会見では泣かなかった。訃報にも政治的配慮を求め、冷静に記者の質問に答えた自分を、今はただひたすら恥じている。

葬儀を終えた後、すべてが止まった。１人で住むには広すぎる。リビングの壁面には、知事時代に寄贈された感謝状や表彰状がそのまま並んでいる。だがソファには本や服やアクセサリーが無造作に積まれ、テーブルの上には娘の部屋から持ち出した写真立てがうつ伏せに置かれている。その空間で、朝も昼も夜も関係なく、遺影の前で座っているだけ。

秒針音すら、心に突き刺さる。私はまちがっていた。もう生きていない方がいいのだろう。もう私を心配しないでほしい。関わらないでほしい。

あの子は、どんな名で呼ばれたかったのだろう？どんな人生で、どんな嬉しいことや悲しいことがあったのだろう？なぜ・・・・・自ら人生を閉じてしまったのか？私は「早乙女芽衣子」として、娘 優花へどれほどの愛情を込めてきたのか？

「優花の本当の望みとは何だったのだろう？」

私も後を追って逝くのもいいが、せめてそれだけは知りたい気持ちが芽生えてきた。確かに私はまちがったのだ。しかしながら何をどうまちがったのか、確認せずに死ぬのは優花に申し訳なさすぎる。

おそらくはこれが母親として、早乙女 芽衣子として最後の役割となるだろう。最期は優花のために生きようと決め、何をすることが適切かを、ようやく考え始めた。

あとがき

絶望感に関しては、これまでたっぷり味わってきました。生きる意味を見失い、誰にも助けを求められず、１人沈み込んでいくような日々。それでも、生きていかねばなりません。絶望に浸りながら働かざるを得なかった記憶は、かなりの長期に至ります。

この物語が、どのように進み、どこへ向かうのか――早乙女芽衣子という１人の女性が、自らの命と名にどう向き合っていくのか。ぜひ、これからの展開にご期待ください。

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命の体現者

日本舞踊家、藤堂富美子。芸名『藤間美雅』として半世紀以上生きてきた私は、この１年、自らの命と本気で向き合い続けてきた。誰よりも私の命（めい）に耳を澄ませてきたと自負できる。

その姿勢は家族にも、弟子たちにも、かつての母 雅麗つながりの方々へも、確実に影響を及ぼせている。「努力」「忍耐」を重要視していた当時とは雲泥の差である。望んだことが極めてスムーズに進んでいる。

変化の実績として大きく３つ。

１　海外公演の実現

かつては「格式や流派の内規」「英語への苦手意識」「海外舞台への不安」等を理由に断っていた案件。
→ 「舞で命を伝える覚悟」が明確になり、自ら出演を志願している。半年後に初のNY＆LA公演が決まっている。

２　外国人アーティストとのコラボレーション

従来は「型が崩れる」「伝統が失われる」ことへの恐れから共演を避けていた。
→自らが「型と命の融合者」と名乗ったことで、価値の本質が変容。フラメンコダンサーとの共演で、「型」と「魂」の共鳴を実感し、感激。「異文化＝崩し」ではなく、「異文化＝響き合い」への意識転換。

３　外国人の弟子入り

かつては「日本語も話せないし、続かないだろう」と閉じていた門戸。
→ 心があれば国籍など関係ないと気づき、入門を許可。「日本舞踊で命の意味を感じたいです」と言った若いフランス人女性に対し、「ようこそ」と一礼。

「役割を生きるだけじゃなく、存在を生きる。そのための名の意味を、初めて理解できました。分かっていた過去の私を恥ずかしく感じています」「『気負うことなく凛と立つ』の意味を、美雅先生の生き様から理解できました」

そう語ったのは、最も近くで私を見守ってきた弟子だった。娘や息子たちもまた、変化に気づいている。

「お母さん、前と全然違うね。一緒にいることが居心地いいよ」「今度、家族皆で遊園地に行こうよ」 「私の娘の授業参観へ行ってみない？」

孫たちと関わらせてもらえるようになり、祖母としての役割に充足感を抱いている。穏やかな日常の中に、確かな変化が浸透している。関わる人々の命までも柔らかく照らし始めている。

何より感謝の念が常に込み上げてくる。封印してきたわだかまりをどんどん解放できている。笑顔が日々の生活に溶け込んでいる自覚があるのだ。本当にありがたい。

宇宙の循環システム

龍先生がおっしゃる「自立具現化コーリング」における「核を突き抜けた世界との自由自在な往来」の意味を噛みしめている。まさに人類歴史の偉人たちがたどり着きたかった世界ではなかろうか。

分かってしまえばたわいもないシンプルさだが、「誰も知り得なかった境地をどうやって？」と疑問が湧いてしまう。

「私は、『型と命の融合者』この名とともに生きていく。そして、きっと更新する日が来るだろう。それでいいと思えている。命が変化する限り、名も進化していい。なぜなら私には生命があるから。生かされているからには、何らかの役割があるのだ。役割を全うするために、人生という舞台、今を生きるのだ。

役割を全うすることが、巡り巡って全体の調和へ導かれ、結果として私に返ってくる。『自立具現化コーリング』や『遺名』を通じて、そんな宇宙の循環システムに気づかせていただけた。」

かつて芸名として生きてきた『藤間美雅』の道。その歴史を敬いながらも今、存在名『藤堂富美子』『かつて支えてくれた夫 藤堂徹の遺志』全て背負って命を刻んでいく。

「これが、私の命の結晶。ありがとう」

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